Сам дурак
50 фраз, которые должна произнести каждая женщина к 29ти годам.

1.Вовка – дурак. Эх,самое большое упущение в жизни...

2.Сашка – дурак.

3.Андрей – дурак.

4.Они все идиоты.

5.Я не удержалась и купила.

6.Не трогай, у него блохи.

7.А тут я ему такая – раз...

8.Где деньги?А это насчет дележа заработка на халтуре...

9.Я не ношу трусики.

10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».

11.АКПП и чтобы красненькая.Эм....это о чем?

12.Тебе вкусно?А я не спрашиваю,если ответ известен...

13.Я ничего не трогала, оно само!

14.Он обязательно разведется. Нет-нет,это я не в личных интересах!

15.Меня уговаривали поступать в театральный. Я поступаю куда лучше,чем на театральный!

16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.

17.Правда, я сильно похудела?

18.Мне безразлично, что обо мне думают. Мне безразлично, что обо мне думают!

19.Меня никто не любит.Но зато мне безразлично,что обо мне думают!

20.А теперь какую кнопочку нажимать?

21.И ничего мне не будет с одной пироженки.

22.Ты должна уделять ребенку больше времени.

23.Роди своего и воспитывай, курица.

24.Не в меня!!!

25.Мама, ты что? Мы просто дружим.

26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!

27.Хочешь, я надену его ртом?

28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки. Чего?!

29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок? С вариациями...

30.Две бутылки водки, пожалуйста.

32.А ты правда меня любишь? Ну скажу,скажу....

33.А как ты меня любишь? Нет,ну это уже перебор...

34.А когда ты меня полюбил? Сроки,всегда сроки...

35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.

36.Доктор, вы такой симпатичный.

37.Разумеется, я не имитировала.

38.Мужчины безнадежно примитивные. Женщины,впрочим тоже...

39.А ты в командировку надолго?

40.У тебя большой член.

41.Да, самый большой.

42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.

43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.

44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».

45.Переночую у мамы.

46.Я не могу, я на каблуках.

47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.

48.Вам всем только этого и надо.

49.Медленней и чуточку ниже.

50.Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.



Выводы...

Вывод один:

До 29ти еще долго!


Сам дурак
Ну что делать,а?

Что делать,если в классе-около 30ти человек и все отрицают идеи друг друга?

Например:

-закос под шекспира:два противостоящих клана-Гнессинка и ЦМШ.

-студент заснул на уроке и проснулся директором (страшно?конечно страшно!)

-поиски артефакта,способного вернуть школе благополучие (это уши Бетховена!)

-взятие разгильдяем в заложники всего подсовета,с целью получить диплом.

-закос под Шварца:если девушка поцелует молодого человека,он превратится в альтиста (басиста,контрабасиста,тромбониста или ,не дай Бог,теоретика))))

-пропажа корочек красных дипломов и совместное перекрашивание обычных...



Весело?

Это вам весело...


01:48

Сам дурак
Все.Свою выстраданную пятерку получила.

Школу закончила.

Сил радоваться нет.

Порадуйтесь кто-нибудь вместо меня?



***

Осталась офицальная суета.

Капустник....смелые планы о написании всего текста пятистопным ямбом.

Выпускной бал...надо поискать платье...

И потом-поступление...надо заниматься....заниматься....

Сам дурак
Завтра дипломный экзамен.

Последний.

Самый страшный.

От меня требуется почти полчаса музыки.

Качественно и красиво исполненной музыки.

Ругайте меня,пожалуйста....

00:27

Сам дурак
Я люблю тебя.

Я не могу без тебя жить.



Мой милый.

Мой единственный.

Мой i-pod.



А вы когда-нибудь пробовали мыть голову,не вынимая наушников из ушей?

А левый теперь искрит...



***

А вообще...

Кажется,у меня страшный облом.


Сам дурак
Сегодня скачала в плеер мелодию из передачи (интересно,она еще ходит?) Форт Баярд.

Включила и при звуках ностальгически знакомой музыки захотелось

бегать рысцой с европейской улыбкой во всю физиономию.)))Вот так зомбируют людей)))



***

Диалоги с мамой все короче.

Вчера,после очень удачного экзамена мне было заявлено,что я забыла отнести в школу бананы,

следовательно я ее не люблю.С ума сойти...



***

Ыыы...засос на подбородке-это круто))

И совсем не то,что вы подумали.

Просто меня...засосало в стакан!


Сам дурак
Это ужасно...

Раньше такого не было.Весна действует на мозг разрушительно.

Хочется...любви нет,просто расслабится.

Поваляться на траве,смотря в небо.

Жгучее желание попасть в Ботанический сад.Успею?Не успею?

Там же сакура цветет...



***

Третий день с наслаждением уплетаю соленые огурцы.

Обдумываю перспективу непорочного зачатия.

Не радует.

Сам дурак
Мне рассказывали,что еще до первого полета человека в космос по распоряжению Королева спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи - это делалось для проверки голосовой (громкой) связи между Землей и кораблем. По этому поводу на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляют на орбиту пилотов-смертников, посекольку голоса этих камикадзе перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании.

После этого советские ракетостроители запустили в космос ленту с записью хора Пятницкого...

Сам дурак
О да...

На рижском шоссе можно встретить любопытнейшие вещи.

Вроде транспоранта "Уничтожим кротов!"Greenpease....ату их,ату!

Но больше всего меня обрадовал рекламный плакат детского сада "Бакалавр".Ура прогрессивному воспитанию детей!

Даешь ясли "Магистр" и роддом "Аспирант"!

Сам дурак
Мир,труп,труд,май.

Не сдамся,хоть убейте.

А ведь убьют...

19:36

Сам дурак
Заглядываю в холодильник.

-Здравствуй,помидор.Тебе не скучно здесь одному?



***

Выяснила для себя,что фотошоп делает с человеком ужасные вещи.

Что не может не радовать.

Осторожно!

читать дальше

23:22

Сам дурак
Концерт.

Гостинная дома Шуваловых,воскресенье, день (а кому и утро).

Играют выпускники и сочувствующие.В двух (!) классах лихорадочно разыгрываются 8 (!!)человек,то есть,все как обычно (...).

У меня температура.У Жени температура.У Найман депрессия.

И тут у Жени лопается струна.Ми.Зверь....а запасной естественно нет.

Валентина Петровна заплевала полкоридора:"Как!Вот Лина когда на концерт шла,она не то что струны,она запасные колготки с собой брала!!!"

Я (тихо похрюкивая):"Валентина Петровна,ну ничего страшного,возьмет у кого-нибудь...вот если бы он принес с собой запасные колготки,лично меня бы это насторожило..."


14:45

Сам дурак
Приехала моя сестра Маришка,навезла кучу подарков и навела в доме шороху.))

Сегодня пойду в школу в пальто,в котором я напоминаю очень добродушного эсэсовца...

00:12

Мании

Сам дурак
Задумалась и решила,что я:

Мело-кино-графоманка.

Кто знает,что еще добавить?

Сам дурак
А гениальные-воруют.)))

Снова школьные приколы.

Записи в дневниках.



Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.



Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!



Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!



Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!



Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?



Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.



Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.



Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.



Hа уроке химии прожигал жизнь.



Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.



Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!



Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)



Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.



Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!



Курил благовония в туалете.



Курил в карцере.



Заглядывал в глаза девочкам.



Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!



Курил в учительской.



Помыл пол в классе шалью завуча.



Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.



Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!



Принес водки, сорвал педсовет.


Сам дурак
Брызнет сердце то ли кровью,то ли тертою морковью,

Ах,поверьте,все равно.

Все равно жестокой болью,то ли гневом,толь любовью

Наше сердце пронзено.



И слезами плачут куклы и огнем пылают буквы

И взорвался барабан.

И пошла под гром оваций перемена декораций,

Здравствуй,новый балаган.



Но сквозь годы и румяна,незаметно и упрямо,

Никогда не до конца,

То ли светлый толь печальный проступает изначальный

Чистый замысел Творца.



Превращенья и обманы,лилипуты,великаны-

Кто придумал,чья вина?

Вот опять линяет краска и опять спадает маска

А под ней еще одна.





Это не я.Это из фильма Захарова "Дом,который построил Свифт."Меня зацепило.



"-Мне не удаются лирические сцены.

-Чтобы классик,да еще сумашедший не смог придумать эффектную сцену про любовь?Придумайте,ваше преподобие..."

12:10

Сам дурак
Что можно делать во время экзамена, если результат вас не волнует:



1. Получив билет, бегите из аудитории с криком «Юстас, я добыл секретные документы!!!»



2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: «Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю». После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.



3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.



4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.



5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: «Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну» и убегайте.



6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком «С Новым Годом!». После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.



7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.



8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.



9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.



10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так — весь экзамен.



11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув «Да пошло все это на…» с триумфальным видом покиньте аудиторию.



12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.



13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.



14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.



15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.



16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.



17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка — выдумайте свой.



18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте «Цензура».



19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.

00:58

Сам дурак
Граждане,я сошла с ума.

Всем содействующим и сочувствующим спасибо.

Сам дурак
Ну что происходит,а?

Меня опускают на каждом занятии.Я не понимаю,что от меня добиваются или не могу сделать...на границе сознания все время маячит что-то важное,что-то,что надо сделать прямо сейчас.А понять что это-не могу.Бездарь,тупица...



Ах да.Досмотрела "Дом,который построил Свифт".Лучше бы я этого не делала.Как всегда после фильмов о муках творчества мне плохо.Хожу,натыкаясь на стены.

Не ем.Второй день,кофе не в счет.И никаких неудобств.Может я не человек?

А вчера целых двое моих друзей,не сговариваясь сказали мне очень приятные вещи.И никакой радости.Ну точно-не человек...

01:03

Сам дурак
Веселые надписи на маршрутках:





- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!





- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.





- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.





- Тише скажешь-дальше едешь!





- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"





- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"





- "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона





- Внимание! Машина на автопилоте!





- Говорите громче глухой водитель!





- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.





- Дверь закрывайте душевно, а не от души!





- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"





- Если хочешь жить заткнись!





- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...





- Закурил сам-угости водителя.





- Книга жалоб в следующей машине.





- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...





- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!





- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"





- Надпись на двери "Дверями не трахать".





- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"





- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"





- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"





- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"





- Не хлопайте дверью - водитель пугается!





- Остановки произносите громче - водитель глухой





- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.





- По салону не бегать!





- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.





- Умные люди дверями не хлопают!





- Хочешь жить - не отвлекай водителя!





- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.





- Это не Билайн - все входящие платят.